有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，

◆有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖

假货，腿让人打断了，保险公司赔的………

◆都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱

都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这

是干什么用的”？？？

◆妹子，你听我说，别人勾引你为了和你上床，我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可

以！妹子：滚。

◆我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板：“但是它已经用他一半的身体补偿你了呀！”

我：“wcnmlgb......

◆公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不

了车！”

另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”

这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊

！”

◆有一次我掏出，钱来，结果手机掉了出来，然后硬币也掉了，出来旁边的路人看见了，说这手机摔得

真惨，连话费都掉了出来

◆一个月黑风高之夜……家住北京的小明独自一人走在漆黑的小巷里，突然！前面一个闪着微光的物体

吸引了他的视线，走近一看，原来是一个灯，华丽的铀色在月光下极为美丽，他忍不住擦拭了一下，突

然从灯里飞出来一个灯神！灯神说:为了感谢你把我放出来，我可以满足你一个愿望！小明说:我要一套

豪华的房子，五环以内的！灯神说:我他妈要是能变出房来，我还用住灯里？！

◆明天考试，昨晚在学校空教室准备通宵复习晚上11点困了，寻思着小睡五分钟吧醒来后发现。。。

前面齐刷刷坐着十几排上早课的同学。。。

◆校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌

的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

◆老婆出差，约炮回家，啪啪啪还没完就听到老婆在外面敲门，“怎么大白天就把门反锁了”，我们大

惊，我说你从水管爬下去吧，小妞反手就给了我一巴掌，“你特么这是4楼，让我一女的爬水管”，这时

门外传来邻居小王的声音，“嫂子，这么早就下班拉”，小妞一听，撸起袖子就问：“你们家水管在哪

”

◆课堂上老师说，学习就像追女孩一定要坚持，不断努力。。。小明:我是个很专一的人，不可能一下

子追那么多个。。老师:滚出去，，说的像你有一科学习好似的。。。。。

◆老师：你走进一片森林正好有只老虎向你扑过来？你会怎么办...小明：一枪崩了呗....老师：你没

有枪....？小明：拿刀捅死它。老师：你也没有刀.....小明：你想我死就直接说？非要绕弯

子......

◆和舅舅闲聊:表妹结婚后，表妹夫对你怎么样？舅舅:关系近了一步，和结婚前明显不一样了。结婚前

每次来的时候，都会对我说:叔，我给您买了两条好烟……结婚后每次来的时候，都会对我说:爸，你有

烟吗……

◆今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什

么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说:“施主，我们出家人不谈钱，谈缘”我有点纳

闷:“什么缘？”“20元！”

◆单位组织去旅游，行政小妹来核查身份信息。来我这里问我:“你是属老鼠的啊？”我说是，但是把

“老”字去掉。她愣了一下。几天后，单位全体人员都去旅游了，唯独我一人在加班，我去，还真把老

子去掉了。

◆大师我有罪，我得了艾滋病，还上了隔壁尼姑庵的小尼姑，怎么办。大师笑而不语，升起倆手指。我

说：有俩条路么。大师大怒：你毁了倆个庙。

◆昨天看完娱乐新闻后，媛媛说道：“姐，你说我要是能上新闻，成为大家







































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