老公你是不是不爱我了
NO.1
灵儿：听说你已经解除婚约了？
花开：是的！灵儿：八万不是挺好嘛？为什么解约啊？花开：前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四个，第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？
NO.2
一个印度人用中文和我谈文化，我说:“我们中国人都用筷子，你们会用吗？”他说:“用手抓才是最正确的吃法。”我这个人一向很好胜，于是，我带他去吃了趟火锅！
NO.3
老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了
NO.4
如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！
NO.5
老公你是不是不爱我了？我点着一支烟:为什么这么说呢！老婆:结婚以后你碰我都不超过十次。我狠狠地把烟扔在地上:昨天刚结的婚到现在都已经九次了，你特么还要我怎么做？
NO.6
夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
NO.7
刚刚网吧失火，那火势叫一个凶，隐约间我看见里面有人，我吓了一跳，连忙跑进去救人，谁知道他死活不跟我出来，危急关头也管不了那么多了，我拿起木板将他打晕扛了出来，谁知道刚到外面围观群众就说你怎么把消防员扛出来了。。。。。。
NO.8
考驾照的时候由于离合器没有放好搞的车一耸一耸的，然后教练发怒：“你他妈一耸一耸的是在日车！？”我也不知道哪根筋不对，然后回了一句：“难不成我他妈在日你啊！？”然后……
NO.9
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
NO.10
“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”
老板：“当然是素菜了”“那这条虫是怎么回事”....老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！”
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