信箱近期信件往来

来信

Null:P

我刚看完《海鸥食堂》，敷完面膜，坐在沙发上摸饭桶。

饭桶已经一岁了，他来我家的时候还是一直瘦小的害羞的三个月的小奶猫。

现在已经成为有肚子的桶哥了，时不时就翻个垃圾桶，喝个自来水，打碎个花瓶来调剂我的生活。

也许是他已经是成年猫了，对外面的世界开始好奇。他时常蹲在阳台的空调外箱上面，眺望远方，一动不动。

我路过阳台，呼唤他的名字。他从阳台一蹦而下，叫着来蹭我的腿。

每当这个时候，我总是心安，大概以后养了小孩也是这般心情？

看了几部治愈系的电影，小森林，海鸥食堂，还看了一部佛罗里达乐园。

用一两个来时来感受自己体验过的生活或是从未去过的地方，这就是电影的乐趣吧。

海鸥食堂里小绿说，悲伤的人在哪里都是悲伤的。

无论是哪个地方的人，都在用心生活啊。每个人都有很多话要说，每个人都有很多快乐与悲伤。

所以看到认真活着的人就很受触动，像是麻木的身体突然触碰到了柔软温暖的体温。

所以不能轻易被打败，不能被不容易打败。（强行鸡汤。

17年的时候我试着坚持每天记录一件开心的事，今年也是一样哈哈哈。

最近有意识地在练瑜伽，早睡早起，尽量在家做饭。

明天想吃莴笋的7

.2.23夜

回信

7:D

两天过去了，不知道你有没有吃上莴笋。

收到邮件的时候在家感冒发热，昏沉沉睡了两天，然后不情不愿来上学，走前嘲笑我自己说都上了这么多次学了还是不想来学校。这很矛盾，一方面想来广州，一方面不想去学校，大概内心真的觉得像之前大家转的图片一样“我不想去上学了，因为我太困，太冷了，学校里也没有人喜欢我。”打下这句话的时候内心十分微妙。

最近总是忍不住哭，从小就是个爱哭鬼，眼泪可能是解决我难受的一个特别重要的途径，说来觉得有些羞耻，可谁没掉过几滴泪呢。大概意思也就是觉得人生就这样了，可能全世界都在改变，就我还是一无所有。当然今天的事情发生后，我觉得可能大的环境里也没有再好的可能了，一部分人鼓掌，一部分人怒骂，一部分人清醒却无能为力。有时候问问自己，我们到底能做些什么，又坚持了什么。我不觉得社会的溶剂的腐蚀有那样大的力度，不过是因为人愿意去相信只能被腐蚀才会变样，可这是一个死循环，走过的人都告诉你不要去反抗，它就是这个样子。当然也有人说我们绝大部分人的生活根本到达不了这样的程度，其实不是，那些是非那些观点，一举一动都关系着我们的生活，怎样会有人身在其中由置身事外呢。它会好吗，这句话问的想问我们自己，会好吗？

晚上的时候和朋友吃了点东西，喝了点酒，抽了点烟。情绪上来的时候大概觉得是末日前的狂欢。太久没有这样的生活，毕业之后总是克制着，也是没有什么机会。我将它们视为生活中少有的轻松快乐的时候，喝完酒的我总是开心的，一些绷着的地方放松下来，变成一个容易满足的人。走在大街上过路的人全都成了影子，能看见高楼亮着的灯，以前开心的时候想去抱电线杆，走路的时候蹦一蹦，那大概是真的很开心了。可走着走着被风一吹又清醒了不少，忙着分别，一句拜拜就各自回到该回的地方。天知道我有多不想回学校去面对一些事情，我软弱，想要逃避，就像想要逃避洪流，明知道不行。在地铁上忍不住哭了会，角落里没哭出声，多丢人啊。

可也真感谢这个晚上。也算是一件开心的事情。

多好，记录是为纪念，积攒开心，在不开心的时候拿出来回味，就想把糖果一颗颗收集起来装进罐子，难过的时候拿出来尝尝，也就觉得似乎也得到点甜。

向桶哥问好，这也算是一种相互的依赖吧，成为了生活中不可缺少的情感。

17年总想看更多的电影和更多的书，多了解这个世界，18年也是，不管怎样，好的文字和图像，创造出另外的世界，可以暂时让人躲一躲。

写到这里有点渴了，下去喝杯水就睡觉。明天开始上课啦。

继续期待见面以及去香港。

现在有点头疼的null

.2.26凌晨

来信

周周，

想起余周周。

余周周也不喜欢上学哈哈哈。

吃上莴笋啦。上班前一天去菜市场买了莴笋，还带有鲜绿的叶子。那好像是油麦菜。煮了两餐，最近又懒了…

冰箱还有剩下的红菜苔，对于这个你应该不陌生。我一个湖北朋友做过给我吃，之后就成为了我的爱。

人真是容易被影响的生物。

所以啊，开心的事有很多。与朋友相聚，抽完一根烟，听歌，看书，玩游戏….取悦自己也并非那么难。

我从青少年开始就想逃，逃去任何地方，除了家，除了学校。

但没有完全的逃避方式吧。

发过一条朋友圈：如果我在独自一人居住的出租屋里突然死去，尸体无人发现，直到腐烂发出恶臭被邻居发现，最后与垃圾一起被恶狗吞食。这才是死得其所吧。

我一个朋友给我留言，活着的人怎么办呢？

我曾经想成为除了我自己的任何人，但后来发现我只能成为我自己，并且只有成为我自己才有无限可能。

孝天和我说的，人生就是无数的可能性组成的。

就这样吧哈哈哈哈。谁知道未来会怎么样呢？什么最好的道路最好的选择都是后话。

插播一首棉花糖的《》，太治愈了：）

今天很放纵地没有去上瑜伽课，吃了晚餐（而且很多），睡前也不打算练瑜伽了…

生活真的好jb艰难。不瞒你说，真的好jb艰难。每隔一段时间就想像猜火车里那样。

“Ichoosenottochooselife”

（但是）

真的人艰不拆….

为了更自由，得更努力。放弃了就什么可能性都没有了。

快看完我们唱了，郭玉洁那段话让我印象深刻。

“生的乐趣，也许就是在坠落过程中彼此望见的几眼。”

我想，也就这样了。大环境也好，我的自身也好，再坏也不会多坏了。人类是非常趋利避害的一种生物，不管怎么样都能找到让自己舒服的方式。而这种方式旁人理解也好，不解也罢。whatever.

嘿嘿，介绍你看《化身》，渡边淳一。最近让我欲罢不能啊欲罢不能。

再介绍你一个零食，超市里面泗洲牌子的甘栗。五块一包，好好次。

最后一个！一点点。中杯波霸+奶霜。我每次喝了都感觉，这个世界多么美好～空气多么清新～

祝愿我们的与自己和解的能力早日练成黑带

nite

还不想睡的7

.2.28凌晨

回信

凌晨才睡的7：

广州已经热起来了。今天早上在浅睡眠里是被鸟叫声吵醒的。最近又开始睡不好，半夜经常醒过来，回味一下前半夜做过的梦再次睡过去，早上醒来就把那些梦忘得一干二净了。

最近早睡，强迫性早睡而不让自己在深夜里去多想一些无解的东西。

作为一个挑食的湖北人，去网上查了一下红菜苔的样子，表示自己没有吃过诶。至今最拿手的菜依然是可乐鸡翅，有机会做给你吃，哈哈。

刚从图书馆回来，老师假期布置的论文我一个字没动，开学就忙着上课和赶论文了。讲实话，不想写。我宁愿每天写乱七八糟的东西，也不愿意写一篇论文，开学的过程中时常让我怀疑，自己为什么在学习。

工作的人想辞职，上学的人想退学，大概已经是这样了。

很多时候觉得生活很操蛋，但对此不知道该做些什么能让它不那么操蛋，然后慢慢发现可能最操蛋的是自己。我不觉得逃避有什么可耻，但好像真的没有用。我逃过很多东西，现在要一一补回来，该面对的还是要面对啊。

最近加了一个小打卡程序，每天写一千字，在写这一千字的时候我觉得这可能是一天之中我自己给自己找到的最开心的事情。

一直以为自己在精神上是个很独立的人，然后一些事情让我发现“独立”其实不过是我希望自己拥有的品格，某些方面我还是对别人给予的情感有太大的依赖，这样不好，这样不好。即使成为自己才有无限可能，我还是没有办法接受自身的软弱。这一点，真是太致命了，它几乎让我无法直立。

今天在微博上看见有人提问说，读书太多了有什么害处？对于我来说，这个害处可能就是，我的阅读倾向让我下意识选择和喜爱的一些书籍给我带来了无限的虚空感，这些虚空感慢慢积累起来让我不想真实地活在这个世界上。

想开了什么都好说，觉得人生还可以拥有无限的可能，可是想不开的时候都没有办法。

写到这里就打开了网易云听你说的《》，以前不开心的时候总听陈粒和张悬，有段时间又开始听陈老师。然后发现其实这种听法很奇怪。最近在看的动画《恋如止雨》，一个少女与大叔的故事，片尾曲很好听。

今天下课和舍友走在路上的时候她正好说很想吃棉花糖。说到糖，我小时候是个特别爱吃糖的人，各种各样的糖都爱吃，然后把牙齿吃坏了。

还是这样吧，加油打气，生活艰难，还要继续。我也喜欢那句话，那互望的一瞬间，好像可以减缓一些坠落的速度。

惨兮兮的2月到头了，少了两三天，让人觉得少熬了些。今天的日历上写着“种种芜杂俗务，要的就是个体与环境步调一致，你才能换来他人眼中的正常生活。”觉得这句话怪怪的。我也是俗人，不过想开心点，没什么别的追求。开始渐渐有了一些目标和计划，也不知道这是好事还是坏事。

祝开心。

还要继续写论文的周周

.2.28夜

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