女神引围观首尔美女车模保险裤外秀身

女神引围观！首尔美女车模保险裤外秀身材摆拍

有位漂亮的女推销员业绩惊人

1、老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很聪明的把位调开，男生男生坐，女生女生坐，但是他完全不知道会有更棘手的事情发生……

2、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，补下车票。”

3、父亲夜归，喝了酒，我知道我阻止不了这场家庭暴力，看着父亲对母亲一顿毒打，我开始心疼起来，突然母亲随手拿起一瓶农药对父亲说：“我受够你了！我会让你知道失去亲人是什么感觉！你后悔一辈子吧！”说完母亲就把农药瓶拧开往我嘴里使劲灌。

4、我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女。特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶个后脑勺子！我。。。

5、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”

6、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！

7、在餐厅吃饭，隔壁桌是一对母女。目测女儿四五岁，很可爱，他妈举着手机对着她，随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉小女孩，其实她妈是在自拍。

8、老王：你给我介绍的姑娘，有一只是眼瞎的！媒婆：对啊！老王:你骗我，当初为什么没告诉我？媒婆：我怎么没告诉你了！当初我说，那个姑娘一眼就看中你了！

9、初中的时候上化学课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌

10、特么的，我终于决定不再打游戏了。今天在网吧打lol，旁边一群小学生围着，哥顿时来自信，各种秀操作，各种风骚走位，R闪E闪，手速晃得不行。结果旁边那群小学生突然说到，这手速，肯定没女朋友吧，然后我的心一下子就碎了…

11、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？

12、小哥过河，不小心把牛头掉进了河里，这时出来了一个河神，河神问小哥“我手上有一个金牛头，一个银牛头，还有一个普通牛头，哪个是你的？”小哥看完一愣，把河神交给了国家。

13、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：怎么突然想起给我改善伙食了？我妈冷冷地盯着我说：吃顿好的好上路……

14、妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。”丈夫说：“赶紧脱下来吧。”妻子说：“就不脱。”丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

15、跟同事说：“我电脑死机了，帮我查查快递到哪儿了？”正要把单号告诉她，发现她打开百度知道，输入：“请问XX的快递到哪了？”我心想：你跟百度对话的时候还挺有礼貌的。

16、昨天和同学出去逛街。路遇两只小狗。很小，胳膊粗细那种。其中一只小狗就站路中间那，冲着行人不停地叫。我们前面一个MM就绕了好大一圈。这时我对同学说：“这狗好小哦。”同学：“恩。还不够一顿吃的。”

17、前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“不知道啊，这个我也没用过！”

18、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！

19、光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……

20、看到好多妹子说自己是大叔控，我想说的是，对他们来说，有钱老男人的才是大叔，没钱的都是老流氓，是这么回事吧！

21、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’过了一分钟…………“老公，拧不开。。”

22、我弟弟比较淘气一次我弟弟又淘气了lz实在太烦了去QQ空间发说说“我有一个永远长不大的弟弟。”结果同学神回复:“第一次见有人把阳痿说得这么好听。”我特么不淡定了

23、昨天，公司的大Boos来到车间指责效率问题说到：技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！我不知道哪根经搭错了，想也没想便回了一句：钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我。。。

24、下雨天，潮湿的空气含氧量低，容易让人提不起精神。加上皮肤再接触潮湿的空气也会让人有心烦的感觉。嗯？这就是你打我的理由！！

25、我的邻居家有一个小孩，他父亲打他时，他像狼一样反扑。被踢倒在地后，他无法发泄愤怒，竟大把大把地往自己嘴里塞沙土，噎得翻白眼。他父亲吓得脸变色，再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁，我每次见了他都肃然起敬。

26、老公：“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”老婆：“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”老公：“老婆，你先从我身上下来好吗？”

27、一富二代去参加非诚勿扰，上场后侃侃而谈说明自己的家事，霎那间所有女嘉宾亮灯！富二代见此情景微微一笑向台下招了招手，他的司机端着一盆水走到台上。富二代对所有女嘉宾说:想和我牵手的，请洗把脸！顿时台上只剩下了他和主持人！

28、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我…良久…我觉得气氛有点不对…忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“他是谁?我早就知道你背着我有人了!滚!”说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，独自凌乱…

29、女朋友是网管，我下班去接她，她说还有一个小时，于是我开了台机子，准备打吧撸啊撸，结果很幸运5杀了，我大喊网管5杀了，女朋友过来看是真的，于是弯下腰亲了我的脸，网吧的人都惊呆了，没过多久就听后排一个哥们激动的喊；网管我也五杀了。。。。

30、爷爷：“小东，怎么理发了”小东：“是啊，爷爷，好看不？”爷爷：“头发还是彩色的，还是染回来吧”小东：“为什么呀，我花了块呢”爷爷：“你染的和野鸡一样，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了”

如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？

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